sábado, 17 de março de 2012

O que sobrou dos medos


"Oh, half of my heart's got a grip on the situation
Half of my heart takes time
Half of my heart's got the right mind to tell you that
I can`t keep loving you"

"Oh, metade do meu coração tem o controle da situação

Metade do meu coração leva tempo

Metade do meu coração tem a mente certa para dizer a você

Que eu não posso continuar te amando"

John Mayer - Half Of My Heart


Eu morria de medo de cansar de escrever para você, de um dia não ter mais o que escrever para você. Eu morria de medo de que um dia você se cansasse de ler o que eu escrevo e me mandasse parar. Eu morria de medo de publicar uma música no facebook e você achar que era para outra pessoa, morria de medo de escrever frases bonitinhas que não tivessem nada a ver com você e você achar que era pra outro cara, sendo que eu escrevi só porque eram bonitinhas. Sem nenhum cara no meio. Na verdade houve milhões de caras durante esses anos, mas nenhum deles sobreviveu por mais de 24 horas na minha vida. Eu morria de medo de um dia não sentir mais saudades suas, de não sentir mais amor, de não sentir mais o meu corpo congelar na sua presença. Eu morria de medo de caminhar sem você, de gargalhar sem você, de respirar sem você. Morria de medo de viver mil histórias engraçadas e não poder te contar. Você foi o amor platônico que virou realidade e eu nunca mais encontrei nada que chegasse perto de ser real, até então. Eu não sei como aconteceu, nem sei quando exatamente, mas eu parei de escrever. Na verdade, desde o último texto que eu lhe escrevi, eu escrevi mais uns vinte textos na minha cabeça para você, mas eu não publiquei nenhum, nem uma linha. Eu fui perdendo a vontade de escrever. Eu fui te perdendo tanto por aí, durante todos esses anos, que eu me perdi. Ou vai ver eu me encontrei. Eu encontrei algo real, alguém real. Ele não é você, ele não é nem metade do que você é e talvez ele seja um idiota, mas ele é real. E eu não me lembrava mais como era bom quando é real. Devo dizer que dói, que me deixa louca, que um dia eu odeio muito e n'outro eu gosto loucamente, eu preciso loucamente, e é tão palpável, tão perto. Mesmo que não seja totalmente meu, mesmo que eu mereça mais, ainda assim é tão bom. Eu, que depois de você, sempre fugi de todas as mãos que quiseram segurar a minha por aí, esses dias quis loucamente pegar na mão dele depois de um beijo. Eu quis loucamente abraçá-lo por 10 minutos inteiros e desfilar de mãos dadas com ele por aí. Eu quis ser essa garota normalzinha e tranquila que sabe fazer tudo na medida certa, que não é exagerada, que não transborda. Eu quis não sentir tudo no nível máximo, para não assustá-lo. Eu quis que ele não fosse só mais um idiota, mas eu aceitei ele idiota mesmo. Eu entendi que o medo nos aprisiona e muitos dos meus medos viraram realidade. Eu tinha tanto medo de te perder que não vi que eu já tinha te perdido há muito tempo. O amor ainda existe, mas é aquele amor que a gente não mata, que o tempo não destrói. É aquele amor que o tempo transforma, que deixa de ser real para ser eterno. Imutável. Às vezes eu ainda quero me afundar no seu abraço e te contar todas as coisas que acontecem na minha vida, às vezes eu ainda quero que você apareça e me salve. Queria te falar como ele faz eu me sentir idiota, usada, imbecil. Queria te falar como eu queria que fosse você. Eu me proíbo de escrever para ele e eu faço a maior força do mundo, porque de todos os caras do mundo, ele é o que menos merece. Mas eu gosto dele, eu gosto do fato de ele gostar de mim de vez em quando, eu gosto de ser real, eu gosto de que isso tudo seja palpável. Talvez amanhã eu odeie, talvez eu odeie daqui a uma hora, mas agora eu gosto tanto. Talvez seja um mergulho no vazio, talvez seja um salto sem rede de proteção e tudo isso dá um medo danado, mas eu deixei os meus medos de lado. Os nossos medos nos impedem de viver inteiramente, intensamente. Eu só quero viver o agora, sentir tudo isso - ainda que com cautela - até o final, até a última borboleta. Eu nem me lembrava mais como é bom quando é real...

10 comentários:

  1. Acho que esses "EX" que acabam na hora errada acabam virando realmente algo platônico. E se encaixam naquela frase que diz que os amores platônicos/impossíveis são sempre fortes e eternos, simplesmente porque nunca começam, então, nunca acabam. Os "ex" até começaram, mas tiveram um fim oblíquo, então, se tornam mitológicos, e nunca saberíamos como seria se tivesse dado errado por qualquer outro motivo. Aí já vem a idealização, e todas as outras coisas...

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  2. Sabe, eu ainda não me desprendi dele e dos meus medos, conheci outros caras mas tenho mania de procurar por alguém tão bom quanto ele... Não que ele seja realmente bom, sabe? Porque de todos é o que menos merece meu coração, mas aqui dentro ele é o melhor, porque é dele que eu preciso, de qualquer forma arrisque-se com esse novo garoto, talvez mesmo idiota ele saiba te amar de um jeito que o outro talvez não soube.

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  3. ps: comecei o cursinho essa semana que passou, to em semana de prova na escola + entregas de trabalho, minha vida anda tendo só 10 horas e não consigo me organizar nisso... Mas vou tentar não me perder daqui... Vou ler o outro texto, Fica bem.

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  4. Ai, Marie, você e seus textos que mais parecem meus... Se apaixonar por alguém platonicamente é bom pelo simples fato de que a tal pessoa é como você quer que ela seja, já que mora só na sua cabeça e tudo o mais. Só que ao mesmo tempo dói tanto... Acho que já desisti desse tipo de amor há algum tempo. Na real, ultimamente tenho desistido de qualquer tipo de amor. Tenho vivido mais no pensamento de "Não é pra ser, um dia alguém será de verdade"... e daí eu espero.
    Mas essa parte do "(...) Às vezes eu ainda quero me afundar no seu abraço e te contar todas as coisas que acontecem na minha vida" é tão verdade que eu prefiro fingir que nem li. :(

    Beijos, linda! <3

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  5. Parece que o medo maior é deixar de ter o medo.
    Parece que o medo é a maneira que "ele" se torna real pra você,é quando ele se torna presente.
    O medo nos impede de tanta coisa Marie.
    Seus textos são sempre lindos e intensos, são pra ele.
    As vezes, deixar de ter medo desses escritos não acontecerem mais é a melhor maneira de dar a chance a outras inspirações pra sua vida!
    Curta o real, apesar de que possa ser idiota!

    Beijos.

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  6. Apesar de tudo... continua sendo pra Ele.

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  7. "Os nossos medos nos impedem de viver inteiramente, intensamente. Eu só quero viver o agora, sentir tudo isso -"

    Realmente os nossos medos nos impendem de muitas coisas, de viver vários momentos, de dizer várias palavras ou ate mesmo escreve-las.
    E esse amor ainda vai deixar de ser ser amor pode ter certeza, é só você dar tempo ao tempo e verá!

    Beijos

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  8. Uma vez eu disse pra Analu que quando a gente ama de verdade nunca deixa de amar e ela riu da minha cara, dizendo que não é bem assim, mas bem... eu ainda acho que é. Lendo esse texto pude ver que você também meio que acha. Aquela sensação de querer que o tempo tivesse parado naquela época específica para que ela fosse eterna, o amor continua, mas a paixão aos poucos vai embora. Como a Blair disse pro Chuck uma vez "não é porque eu te amo que estou apaixonada por você". As vezes a gente quer algo mais real, mesmo que seja com um idiota. Porque de repente o platonico deixa de ser suficiente e é terrível esse sentimento de não ter certeza se a gente deve trocar nosso ideal perfeito por alguém totalmente imperfeito, mas enquanto é bom está valendo. E no fim, na maioria das vezes pelo menos, você acaba percebendo que asism como você mudou, o objeto do seu platonicismo também o fez e talvez se vocês tentassem de novo seria uma merda, porque talvez agora ele também seja um idiota. Talvez todos sejam idiotas. Todos são idiotas na verdade, pelo menos as vezes.
    Enfim, fico feliz em sabe rque não estou sozinha nessa, que nosso nascimento no mesmo dia acarreta algumas (enormes) semelhanças no âmbito passional e eu te admiro imensamente pela coragem de se expor tanto, porque se eu escrevesse isso minha família leria e eu morreria (pra sempre) de vergonha. Você é corajosa. Você merece o mundo, mas enquanto não alcança o mundo, um pedacinho dele tá valendo. Aproveite o seu "agora", pelo menos enquanto ele te satisfaz.
    (acho que eu amo você de verdade, não do jeito que você diz que ama alguém que fez algo legal, do jeito que você se importa horrores com a pessoa, é)
    Abraços.

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  9. perfeito! quem dera todas as garotas fossem como vc

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